الفلاسفة و المرأة روعةةةةةةةةةةة

اقدم لكم مجموعة من أفضل النكت التي قيلت عن حواء هههههه






في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت هااااااااااااااا



وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني


كان في عجوز قاعده التنقز على السرير ليه ؟ علشان يقولون لها اجلسي يابنت



فيه وحدة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه



فيه وحده
تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟

قالت امها تفاولي خير يمكن خبطته سيارة

فيه وحدة تصلي دخلوا عليها ثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة

وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟

قال لها لحظه ... قالت شكرا

الزوجة : علاش قطعت من المجلة المقال الذي عنوانه ( كيف تعيش مائة سنة )
الزوج : خفت تقراه أمك.


واحد بيسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟
قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟!!


--------------------------------------------------------------------------------


دعاء البنات: اللهم أرزقني رجلا يعشقني مثل الكرة أشوته ويلحقني

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تحكي ما هي ردة فعل زوجها فقالت الاولى عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الثانية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الثالثة عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى <<-- ماعنده دلع ابو علي الحمش


عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه

فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.

في وحدة دخلت فيها جمره الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها


العروس الجديدة:هل أعجبتك هذه الأكلة؟ العريس الجديد:جداًً العروس:لو أعملها لك كل يوم ماذا آخذ؟ العريس:تأخذين عمري على طول

الأول:صديقنا تزوج أمس.. الثاني:بيستاهل.. عمري ما حبيته!

زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: مرجيحة ..قالت له :حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك .... قالها : انتى طالق

واحده حبت تفرح زوجها ليلة الدخله قالت له انا حامل

من يوم تتزوج المرأه وهي تسأل زوجها

من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
(ومن) ! woman

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: 'بتبص في عقد الزواج ‎ ليه يا حبيبي؟' قالها: 'مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين.

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد ‎بتاعتي؟؟

مرة واحدة قالت لجوزها 'إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان'، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها: يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى. قالها هنقف دقيقتين حداد
مره واحده بتقول لجوزها 'تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا' قالها 'هى لسه الكوابيس دى ‎ بتجيلك؟'

مرة واحد قال لصاحبه ' عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا ' صاحبه قالوا هتعمل إيه؟

‎ قالوا ' هوديها الصين ' قالوا ' يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد ‎ جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟ ' فقالوا 'هروح اخدها '

-- واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج مراته قالت له : بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟قالها: مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين ..

تخيل الدنيا بدون نساء


1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!


وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تخليله مفاجأه حلوه
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام ( حاشا بني ادم )


المرأه .. ولسانها
قيل لرجل ان حماتك ماتت مسمومه ...
فقال على الفور : لا بد وان تكون قد عضت لسانها

طبيب المرأه

مرضت عجوز ... فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه
فعرف الطبيب حالها .. فقال : ما احوجها الى الزواج
فقال الابن : وما للعجائز والازواج
فقالت العجوز : ويحك يا بني أأنت اعلم من الطبيب .......

المرأه وانتم السابقون

لا حظت الزوجه بعد شجار عنيف مع زوجها انه ساهم واجم ...
فسألته مسترضيه : فيم تفكر الآن .... قل الحقيقه ؟
فأجاب الزوج الغاضب : انني افكر في عباره مناسبه اكتبها على شاهد قبرك
فأبتسمت الزوجه وقالت له : هذا امر سهل فلتكتب عليه ( هنا ترقد زوجه صاحب القبرالمجاور )..

المرأه ...... و المهلبية

قال احدهم لامه مازحا عندما جاءها بطبق من المهلبيه : هل تتزوجين يا اماه او تأكلين هذه المهلبيه ؟ ......
فقالت له : يا ابني الله يرضى عليك ..... وهل لي اسنان للمهلبيه !!

المرأه وما تظهر عليه

تزوج رجل امرأه قبيحه الوجه وفي صباح اليوم التالي للعرس ... قالت لزوجها :
على من تريدني ان اظهر وعلى من تريد ان أختبئ ؟
فقال لها : انتي في حل ان تظهري لكل الناس الا انا !!



المرأه والتقوى

كتب رجل الى عشيقته ورقه في اولها : عصمني الله واياك بالتقوى ..
فكتبت اليه في الجواب : يا غليظ الطبع . ... ان استجاب الله دعائك ... لن نلتقي ابدا ...

المرأه والاعمى

تزوج رجل اعمى امرأه قبيحه ... فقالت له : لقد رزقت اجمل النساء .. وانت لا تدري ...
فقال لها: اذن فأين المبصرون عنك قبلي ......

النساء والخبر الجديد

قال الصديق لصديقه ما هي اخبارك الجديده ؟
فأجابه صاحبه بحزن : اسكت لقد اكتشفت ان زوجتي تخونني
فقال له: انني اسألك عن اخبارك الجديده ....

المرأه وزوجها الاعمى

قال الفنان لزوجته : كلما نظرت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غرور؟
فأجابته الزوجه كلا ... انما اسميه (عمى )....

حواء والقرد
قبل ان يسافر الزوج الى افريقيا ... سأ ل زوجته : ماذا تريدين ان احضر لك من افريقيا ؟ ...
فقالت له: قرد صغير ...
فسافر الزوج وعاد ... ولماراى زوجته ضرب كفا بكف وقال: يا الهي .. لقد نسيت القرد
فقالت زوجته : بسيطه يا حبيبي وجودك كفايه .....

لقب الرجل للمرأه

قالت امرأه لرجل : لماذا تأخذ المرأه لقب زوجها حينما تتزوج ؟ ..
فأجابها : وهل تترك له شيء .. حتى تبقي له هذا ...


شكوى زوج
قال متزوج لصديقه : ان زوجتي تحتاج لساعات لتتكلم في موضوع واحد
فقال صديقه : ان زوجتي لا تحتاج حتى الى موضوع ....


المرأه والبغل

كانت المعركه حاميه بين رجل وزوجته ...... عندما مر بغل من تحت النافذه ...
فصاح الزوج اعتقد ان هذا البغل من اقاربك ؟
فقالت الزوجه : اجل ... انه صهري ...


1 فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطي زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟ .


2 واحد دخل زوجته محو الأمية واول يوم راح ياخذها من المدرسة وسألها ها كيف الدراسة عرفتي تقرين قالت طبعا ، عطاها علبة المناديل من نوع (كلينكس) وقال أقري وش مكتوب ؟قعدت تتهجأ : كلي .. كلي .. كلينكس . قال ممتاز واليوم الثاني والثالث يعطيها نفس العلبة وهي تتهجاها وتقراها. اليوم الرابع غلقت العلبة راح الرجال أشترى علبة مناديل جديدة لكن من نوع (فاين) وراح ياخذ المدام وكالعادة عطاها العلبة وقال لها أقري؟كالعادةقعدت تتهجأ : كلي .. كلي قال : كلي تبن هاذي فاين .


3 واحد شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها .


4 عجوز جاء ولدها متأخرتبي تهزأه قالت له: ماشاء الله جاي متأخر وريحتك بلوت بعد !!


5 عجوز تبي تكشخ قالولها: من وين قميصك . قالت من ماكدونالدز


6 ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى


7 فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا


8 ايقولك فيه اربع بنات وحده هنديه والثانيه سودانيه والثالثه مصريه والرابعه خليجيه ..اجتمعوا الثلاث وقتلوا الهنديه ..بعد تحري الشرطه كشفوهم وحولوهم علي المحكمه وحكموا علي السودانيه بتمشيط الشعر لمده سنه وحكموا علي المصريه تسبح بالصابون ...القاضي قفل مخه ما عرف شو يحكم علي الخليجه بعد لحظه من التفكير حكم عليها انهم ايربطون ايديها ويخلون التيلفون يرن


9 فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"


10 عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة




الفلاسفة عن المرأه !!



1 - اذا خفضت المرأة صوتها فهي تريد منك شيئا و اذا رفعت صوتها فهي لم تأخذ هذا الشئ !0000


2 - المرأة تمر بست مراحل من عمرها : طفلة و طفلة صغيرة و انسة و سيدة شابة و سيدة شابة و سيدة شابة !


3 - المرأة كالنحل تهبك العسل ولكن تلسعك!


4 - اذا تقدم رجل لامرأة ليخطبها وكانت في العشرين من عمرها سألت في هدوء كيف هو ؟ و اذا كانت في الثلاثين سألت باهتمام من هو ؟ اما اذا كانت في الاربعين فانها تصرخ اين هو ؟!


5 - اغلب النساء تصغين لازواجهن عندما يتحدثون اثناء النوم فقط !


6 - يغرق الرجل في الحب بعينيه و المرأة باذنيها !


7 - تفضل المرأة ان يموت الرجل فيها اولا وان يموت منها بعد ذلك !

8 - المرأة كائن جغرافي و تحاول دائما اخفاء تاريخها !


9 - ان بعض الفتيات كالموت اذاعرفتها فلن تعرف بعدها !


10 - اذا اردت ان تعرف المرأة التي تحبك فالدليل الوحيد هي انها تتزوج منشخص اخر !

11 - للقط سبعة ارواح و للمرأة ارواح سبعة قطط !


12 - اسعد سيدة هي التي تتزوج عالم اثار فكلما تقدمت في السن زاد تقديره لها !


13 - يختبر الذهب بالنار و تختبر المرأة بالذهب و يختبر الرجل بالمرأة !

14 - تحب المرأة ان يتذكر يوم ميلادها بشرط ان ينسى عمرها !


15 - الرجل يتزوج ليرتاح و المرأة تتزوج حبا للاستطلاع و غالبا يندم الاثنان !


16 - الحياء و الصمت اجمل زينات المرأة


17 - اذا وجدت صداقة بينامرأتين فهي تبدأ او تؤول الى اتحاد ضد امرأة ثالثة

18 - لو علمت كل امرأةما تقول فيها صديقتها لما وجد على الارض صديقتان


19 - دموع المرأة وسيلة هجومها على الرجل


20 - دموع المرأة خطباء صامتون


21 - النساءيتعلمن البكاء ليكذبن


22 - المرأة تعتقد ان مجموع اثنين و اثنين يمكن انيكون خمسة اذا بكت قليلا


23 - كلما كسبت المرأة مساحات من التحرر ازداد قصر ثوبها


24 - من يهبه الله امرأة يهبه معها الصبر


25 - المرأة نحلة تطعم الرجل عسلها شهرا لتلسعه طول العمر


26 - الحياة امرأة تستحم ببنبوع عشاقها و تتعطر بدماء قتلاها


27 - الرجل ألعوبة المرأة و المرأةألعوبة الشيطان


28 - الشيطان يحتاج الى عشر ساعات ليخدع رجلا و المرأةيكفيها ساعة واحدة لتخدع عشرة شياطين


29 - الشيطان استاذ الرجل و تلميذ المرأة


30 - ليست كل جميلة نقية طاهرة و لكن كل نقية طاهرة جميلة


31 - المرأة كالدنيا اذا احببتها اهملتك و اذا اهملتها احبتك


32 - وراء كل امرأة ناجحة حب فاشل


33 - المرأة تقلق على المستقبل حتى تحصل علىزوج اما الرجل لا يقلق على المستقبل الا بعد الزواج


34 - الرجل الناجح هوالذي يكسب مالا اكثر مما تستطيع ان تنفق زوجته


35 - عندما تكون المرأة واضحة امامك ككتاب مفتوح تكون انت قد بلغت سنا لا يسمح لك بصرك بالقراة

36 - وراء كل امرأة محترقة رجلبارد


37 - الحب وردة و المرأة شوكتها


38 - المرأة ترى في الرجل بطلا قبل الزواج و اسيرا بعد الزواج


39 - اعطي للمرأة الخرساء سرا تنطق في الحال


40 - مأساة احب تتلخص في ان الرجل يريد ان يكون اول من يدخل قلب المرأة و المرأة تريد ان تكون اخر من تدخل قلب الرجل


41 - الحب ربيع المرأة و خريف الرجل


42 - اذا كنت تحب امرأة فلاتقل لها ( انا احبك ) فان هذه العبارة اول ما تجعل المرأة تفكر في السيطرة عليك


43 - المرأة لغز مفتاحها كلمة واحدة هي الحب


44 - المرأة اعظم مخلوق اذا عرفت قدر نفسها


45 - شيئان لا تثق بهما شمس الشتاء و قلب النساء


46 - الربيع عذراء و الصيف أم و الخريف ارملة و الشتاء زوجة


47 - المرأة كالحرباء تتلون كيفما شاءت


48 - اخر ما يموت في الرجل قلبه و فيالمرأة لسانها


49 - سلاح المرأة لسانها فكيف تدعه يصدأ بعدم الاستعمال ؟

50 - المرأة تكتب وعودها على صفحات من الماء

خخخخخخخخخخ


اشكر مرورك الكريم
اصلي دخلت شفت اكثر المواضيع ع آدم

والشباب فرحانين

اخر وناسه

قلت اجيب لكن هذه النكت اهز بدنكم شويه

لا ما عجبني
من اللي يستجرأ ويضحك ع حواء

بتشوف الثأر

خخخخخخخخخخخ


خلينا نشوف

في حرمه رايحه محل رياضه ليه؟
عايزة برقع اديداس




عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) نايمه

في واحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح

الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.

شوفوا البنات أول ماعرفوا الكمبيوتر

من جد شي يفشّل

وحده دخلت محل للكمبيوتر وقالت لراعي المحل
لو سمحت.. أبغى ويندوز إكس بي ملون

***********

وحده داقه على محل الصيانة الي تتعامل معه وجالس الخبير يشرحلها الانترنت بكل اهتمام فجأه قاطعته بسؤال ماادري وشلون جاي
قالت: الحين أيهم أفضل الإنترنت أم الهارد ديسك ؟
راعي المحل انفجر فيه عرق وانتقل الى رحمة الله

******************

وذي وحده اول ماشرت الجهاز مسويه نفسها فاههمه مره
وراحت للمحل وقالت بكل برود لو سمحت.. أبغى حبر لشاشة ( إل جي فلاترون )
على بالها الالوان تطبعها الشاشه نفسها

*********************

وذي وحده
اشترت طابعه من احد المحلات وماتعرّف عليها الجهاز دقت على المحل
وش تتوقعون انها قالت لصاحب المحل؟؟؟
قالت:يا أخي أنا وضعت الطابعة أمام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرّف عليها !!.
خخخخخخخخ لا مافيه شي
بس الهندي قفل السماعه

*********************

هذي دقت على الصيانه وقالت لهم جهازها مايشتغل
سالوها عن السبب وش فيه
قالت لا كان فيه فيروس ورشيت داخله فليت

***************

وهذي وحده فاضيه ماعندها لاشغل ولا مشغله دقت على محل وقالت
يا أخي سمعت انه بتنـزل حروف جديدة للوحة التحكم هي نزلت ولا بعد

*·~-.¸¸,.-~*قوانين كرة القدم عند البنات*·~-.¸¸,.-~*

الكرة : تغييرها من جلد الى بلونات ملونه ،،

الملعب : تغيير العشب من اللون الاخضر الى اللون الوردي ليتناسب مع الذوق العام،،

اللاعبة: يسمح استبدال اللاعبة بالشغالة في الفترات التي تتعب فيها ،،

- حارسة: تم تغيير مسمى حارسة مرمى لمخالفتها للبرستيج بمسمى
( مديرة علاقات عامة ) ،،

- لاعبة الوسط: لاتوجد لاعبة وسط في كلا الفريقين . . يوجد هجوم ودفاع فقط،،

_ اللاعبة : الحامل في حالة تسجيلها هدف يحسب بهدفين،،

- لا يجوز فوز فريق على الآخر باكثر من هدف مراعاة لمشاعر الفريق المهزوم ،،

- في حالة الخشونة من لاعبة ضد أخرى يحل الخلاف وديا بدلا من احتساب فاول حتى لاتكبر المشكلة،،،

- وبدل الركض وراء الكرة بالامكان الاستعانة بشركات التوصيل المجاني لتوصيل الكرة منها و لها ،،،

تـم تـغـيـير مسمى مخالـفة لـمسة
يد الى اسم اكثر حـضـارية وهــو لمسة حنان ،،

- يمكن لللاعبة حمل حقيبتها اثناء المباراه على الا تحمل فيها ادوات حادة ،،،

- يمكن لللاعبة المتزوجة الطبخ اثناء اللعب ويلزم الاتحاد بتوفير مطبخ في كل ملعب ،،

- في حالة التعادل بين الفريقين يعتبر الفريق الاكثر اناقة هو الفائز

ينصررررررررررررررر دينك
اديهم يا امور وريهم
كلنا معك ولا يهمك اصل حواء مصيبه

بس ايش نسوى

ما نقدر نستغني
ياويل امي لو تمعني مرتي

خخخخخخخخخخخ


اشكرك

جومه

ع تشجيعك لي

واشكرك غربه
لاعطائنا الاشاره ببدء المعركه

اذا في الحرب